Консультация психолога. Что говорить детям, когда в семье горе.

Консультация психолога

Что говорить детям, когда в семье горе

      В нашей культуре не принято говорить о смерти, а говорить об этом с детьми — тем более, мы достаточно долго прячем от детей существование смерти. Часто не хотим, чтобы ребенок видел смерть домашнего питомца или мертвую птичку на дороге. А когда смерть приходит в семью, то взрослые пытаются оставить ребенка в неведении, насколько это возможно.

       И это связано не только с тем, что сама тема эмоционально напряженная, а еще и с тем, что природа смерти нами не осмыслена и в этом разговоре с ребенком мы оказываемся не защищенными своими знаниями, опытом.

      Как относятся к смерти дети? У них уже в дошкольном возрасте наряду с вопросом: Как я появился на свет? - возникает вопрос: - А я умру? А что будет со мной, когда я умру?  Детей волнуют эти вопросы, и это не случайно. В повседневной жизни ребенок постоянно сталкивается с темой смерти: она присутствует в детских играх, в историях и в сказках, которые слышат дети, которые им читают, в телевизионных программах и мультфильмах, которые они смотрят. Смерть может постигнуть маму, папу, друзей или любимое животное ребенка.

     Ошеломленные смертью близкого человека, взрослые хотят оградить ребенка от тяжелых впечатлений похорон. Однако для ребенка может стать намного тяжелее внезапный обрыв связи с родным человеком, а не вид мертвого тела. Обряд похорон - это первый шаг к пониманию реальности утраты. Важно ощущение, что ты попрощался. А не просто: был человек - и его нет. Наверное, многие помнят фото, которое облетело весь мир: трехлетний Джон Кеннеди Младший отдает честь перед гробом своего отца. Так закладывается переживание значимости жизни и смерти человека.

Родители детей, потерпевших утрату, как правило, сталкиваются  с четырьмя вопросами.

1. Сообщать ребенку о смерти его близкого, или нет?

В случае сокрытия случившегося у ребенка обычно возникает тревога, создается почва для возникновения страхов. Возникает недоверие к взрослым, так как ребенок, как правило, все равно ощущает утрату или даже догадывается о смерти близкого.

2. Включать его в процесс семейного оплакивания и в хлопоты, связанные с похоронами, или нет?

Исключенный из общего процесса, ребенок будет чувствовать себя покинутым, оставленным наедине со своими чувствами, что только усилит страдания от потери.

3. Брать его с собой на похороны или нет?

     Если ребенок не присутствовал на похоронах, его отношения с умершим могут оказаться незавершенными, что нарушает "работу горя" -разрыв прежней связи с умершим и создание образа прошлого;  возможно также возникновение страхов. Не стоит, включать его в долгие процедуры с траурной музыкой и рыданиями. А просто дать попрощаться с усопшим.

4. Вспоминать с ребенком умершего или нет?

     Если взрослые избегают говорить с ребенком об умершем, то детское горе может быть не вполне прожитым. Если не разговаривать  с ребенком о происходящем, отворачиваться, у него будет расти чувство тревоги. Разговаривать надо спокойно, с очень большим уважением к  ушедшему человеку. Можно, например сказать:

- Знаешь, мы с мамой очень любили дедушку, теперь его нет с нами и мы собираемся в память о нем.

      Если дать возможность ребенку, посильно для его возраста, оказать знак внимания умершему человеку: посетить кладбище, поухаживать за могилкой, то это поможет ему избавиться от негативных чувств. Ребенку можно по мере взросления передавать какие-то вещи умершего близкого, которые будут связывать события жизни с образом любимого человека.

 

     Несмотря на сомнения, одолевающие многих родителей по поводу этих вопросов, в действительности все они имеют практически однозначный ответ "да". Решение каждого из четырех вопросов в отрицательную сторону черева-то соответствующими неприятными последствиями.

      Положительное решение этих вопросов позволит добиться позитивных результатов, а именно:

·        облегчение проживания утраты, снижение психоэмоционального напряжения;

·        углубление взаимоотношений с близкими, эмоциональная поддержка друг друга;

·        конструктивное освоение реальности смерти, расширение мировоззрения.

     Закрывать от ребенка эту сторону жизни, по-моему, неверно. Дети должны знать, что есть и беды и страдания. Но они не должны получать незаживающие раны на этой почве. Помочь им справиться с новым знанием, научиться его переносить, намечать новые цели, строить дальнейшие планы -  важнейшая функция родителей.

Литература:

1.Гиппенрейтер Ю.Б. Что делать, чтобы дети... Вопросы и ответы. Москва: АСТ, 2014.- 192 с. (Серия. Общаться с ребенком как?)

2. Зиновьева Н.В. Психолого-медико-социальное сопровождение эмоционального состояния детей и подростков в постэкстремальный период: Методические рекомендации. - М.:МГППУ, 2006. -2008.

3. Шефов С.А. Психология горя. - СПб.: Речь, 2008.

4. Фоминова Алла. Особенности переживания смерти близкого человека детьми разного возраста. Газета "Класное руководство", №22, 2008 г.